O laço psicológico duplo: quanto mais você se queixa dos seus problemas, mais problemas você terá

Duplo vínculo (do inglês double bind) é um dilema da comunicação onde indivíduo (ou grupo) recebe duas ou mais mensagens conflitantes, onde uma nega a outra. 

Isso cria uma situação na qual uma resposta bem-sucedida a uma mensagem resulta em uma falha na resposta à outra (e vice-versa), de modo que a pessoa estará automaticamente errada, independentemente da resposta. 

É comum aos codependentes desenvolverem sintomas relacionados ao estresse como dor de cabeça, gastrite, depressão e transtornos de ansiedade

O duplo vínculo ocorre quando a pessoa não consegue enfrentar o dilema inerente e, portanto, não pode resolvê-lo nem sair da situação.

A teoria do duplo vínculo foi descrita pela primeira vez por Gregory Bateson e seus colegas, na década de 1950.

Duplos vínculos são frequentemente utilizados como uma forma de controle sem coerção declarada - o uso da confusão dificulta tanto uma resposta quanto a resistência do ouvinte.

Um duplo vínculo geralmente inclui diferentes níveis de abstração na ordem das mensagens e essas mensagens podem ser declaradas explícita ou implicitamente no contexto da situação, ou podem ser transmitidas por meio de um tom de voz ou linguagem corporal. 

Outras complicações surgem quando duplos vínculos frequentes formam um relacionamento contínuo com o qual a pessoa ou grupo está comprometido.

Explicação

O duplo vínculo é muitas vezes (mal) interpretado como uma simples situação contraditória, em que o sujeito é preso por duas demandas conflitantes. 

Embora seja verdade que o cerne do duplo vínculo sejam duas demandas conflitantes, a diferença está em como elas são impostas ao sujeito, qual é a compreensão do sujeito sobre a situação e quem (ou o quê) impõe essas exigências.

Ao contrário da situação usual de não ganhar, o sujeito tem dificuldade em definir a natureza exata da situação paradoxal em que ele ou ela é pego. 

A contradição pode não ser expressa em seu contexto imediato e, portanto, torna-se invisível para os observadores externos, e se mostra evidente apenas quando uma comunicação prévia é concedida. 

Em geral, uma demanda é imposta ao sujeito por alguém que ele ou ela respeita (como um pai, professor ou médico), mas a demanda, em si, é impossível de ser cumprida, porque um contexto mais amplo proíbe isso. 

Por exemplo, essa situação surge quando uma pessoa em posição de autoridade impõe duas condições contraditórias, sendo que existe uma regra tácita de que nunca se deve questionar a autoridade.

Gregory Bateson e seus colegas definiram o duplo vínculo da seguinte maneira:

1. A situação envolve duas ou mais pessoas, uma das quais (para o propósito da definição), é designada como "sujeito". As outras são os "superiores" do sujeito: figuras de autoridade (como os pais), a quem o sujeito respeita.

2. Experiência repetida: o duplo vínculo é um tema recorrente na experiência do sujeito e, como tal, não pode ser resolvido como uma experiência traumática única.

3. Uma "injunção primária" é imposta ao sujeito de alguma das duas formas:

       (a) “Faça X, ou eu vou te punir”;
       (b) "Não faça X, ou eu vou punir você."

A punição pode incluir a remoção do afeto, a expressão de ódio e raiva ou o abandono, resultantes da expressão de impotência da figura de autoridade.

4. Uma "injunção secundária" é imposta ao sujeito, em conflito com o primeiro em um nível mais alto e mais abstrato. 

Por exemplo: "Você deve fazer X, mas só fazê-lo porque você quer." É desnecessário que essa injunção seja expressa verbalmente.

5. Se necessário, uma "injunção terciária" é imposta ao sujeito para evitar que ele escape do dilema. Veja exemplos de frases abaixo para maior esclarecimento.

6. Finalmente, Bateson afirma que a lista completa dos requisitos anteriores pode ser desnecessária, caso o sujeito já esteja visualizando seu mundo em padrões de duplo vínculo. 

Bateson continua a dar as características gerais de tal relacionamento:

       (a) Quando o sujeito está envolvido em um relacionamento intenso, isto é, um relacionamento no qual ele sente que é de vital importância que ele detalhe com precisão que tipo de mensagem está sendo comunicada, de modo que ele possa responder apropriadamente;
       (b) E o sujeito está preso em uma situação na qual a outra pessoa no relacionamento está expressando duas ordens de mensagem e uma delas nega a outra;

E o sujeito não pode comentar sobre as mensagens que estão sendo expressas para corrigir sua discriminação de qual ordem de mensagem responder: isto é, ele não pode fazer uma declaração metacomunicativa.

Assim, a essência de um duplo vínculo é duas demandas conflitantes, cada uma em um nível lógico diferente, nenhuma das quais pode ser ignorada ou escapada. Isso deixa o sujeito dividido em ambos os sentidos, de modo que, qualquer que seja a demanda que tentem atender, a outra demanda não pode ser atendida. "Eu preciso fazer isso, mas não posso fazer" é uma descrição típica da experiência de duplo vínculo. 

Este foi um problema nos círculos legais dos Estados Unidos antes da Quinta Emenda à Constituição dos Estados Unidos ser aplicada à ação do Estado. 

Uma pessoa pode ser intimada a testemunhar em um caso federal e receber imunidade da Quinta Emenda para testemunho nesse caso. 

No entanto, uma vez que a imunidade não se aplica a uma acusação estadual, a pessoa pode se recusar a testemunhar em nível federal apesar de receber imunidade, submetendo a pessoa à prisão por desacato ao tribunal, ou a pessoa pode testemunhar, e as informações que ele ou ela ela foi forçada a ceder no processo federal poderia então ser usado para condenar a pessoa em um processo estadual.

História

O termo double bind foi usado pela primeira vez pelo antropólogo Gregory Bateson e seus colegas (incluindo Don D. Jackson, Jay Haley e John H. Weakland) em meados da década de 1950, em suas discussões sobre a complexidade da comunicação em relação à esquizofrenia. 

Bateson deixou claro que tais complexidades são comuns em circunstâncias normais, especialmente em "brincadeiras, humor, poesia, rituais e ficção".

 Suas descobertas indicaram que os emaranhados na comunicação frequentemente diagnosticados como esquizofrenia não são necessariamente o resultado de uma disfunção orgânica do cérebro. 

Em vez disso, eles descobriram que as ligações duplas destrutivas eram um padrão frequente de comunicação entre as famílias dos pacientes, e propuseram que crescer em meio a duplos vínculos perpétuos poderia levar a padrões aprendidos de confusão no pensamento e na comunicação.

Exemplos

O exemplo clássico de duplo vínculo negativo é o da mãe que diz ao filho que ela o ama, ao mesmo tempo em que o repele ou lhe inflige uma punição corporal, a título de disciplina: embora as palavras sejam socialmente aceitáveis; a linguagem corporal está em conflito com elas. 

A criança não sabe como responder ao conflito entre palavras e linguagem corporal e, como depende da mãe para as necessidades básicas, ela fica num dilema. 

Crianças pequenas têm dificuldade em expressar as contradições verbalmente, mas não podem ignorá-las, nem deixar o relacionamento.

Outro exemplo é quando alguém recebe a ordem de "ser espontâneo". 

O próprio comando contradiz a espontaneidade, mas só se cria um duplo vínculo quando o indivíduo não pode ignorar o comando, nem comentar a contradição. 

Muitas vezes, a contradição na comunicação não é aparente para observadores não familiarizados com as comunicações anteriores.

Exemplo de frase

• Mãe dizendo a seu filho: "Você deve me amar".

A injunção principal aqui é a própria ordem: "você deve"; a injunção secundária é a realidade implícita de que o amor é espontâneo, ou seja, para que a criança ame a mãe genuinamente, ela só pode fazê-lo por vontade própria.

Ligações duplas positivas

Bateson também descreveu ligações duplas positivas, tanto em relação ao Zen Budismo com seu caminho de crescimento espiritual, quanto o uso de ligações duplas terapêuticas por psiquiatras para confrontar seus pacientes com as contradições em sua vida de tal forma que ajudaria eles curam. 

Um dos consultores da Bateson, Milton H. Erickson (5 volumes, editado por Rossi) demonstrou eloqüentemente as possibilidades produtivas de duplos vínculos através de sua própria vida.

Referências

1. ↑ ^{Ir para:a b c} Bateson, G., Jackson, D. D., Haley, J. & Weakland, J., 1956, Toward a theory of schizophrenia.Behavioral Science, Vol. 1, 251–264.
2. ↑ ^{Ir para:a b} Bateson, Gregory (1972). Steps to an Ecology of Mind: Collected Essays in Anthropology, Psychiatry, Evolution, and Epistemology. [S.l.]: University Of Chicago Press
3. ↑ Murphy v. Waterfront Comm'n, 378 U.S. 52 (1964) ("One jurisdiction in our federal system may not, absent an immunity provision, compel a witness to give testimony which might incriminate him under the laws of another jurisdiction.")
4. ↑ Koopmans, Mathijs. "Schizophrenia and the Family: Double Bind Theory Revisited", 1997.

O laço psicológico duplo: quanto mais você se queixa dos seus problemas, mais problemas você terá

Quando um inseto gruda em uma teia, o pânico toma conta dele. Ele se move com todas as suas forças para tentar se libertar, mas esses movimentos, que deveriam libertá-lo, na verdade o amarram ainda mais na teia e acabam sendo fatais ao avisarem a aranha de sua presença.

Esse padrão também é repetido em nossa vida. Às vezes nos tornamos prisioneiros de nós mesmos e, na tentativa de escapar, acabamos ainda mais enredados nas redes que construímos ao nosso redor. Criamos, sem perceber, becos sem saída, duplos laços psicológicos que nos mantêm presos em uma situação que nos prejudica ou nos causa desconforto.

Qual é o duplo apego psicológico?
O duplo apego psicológico é uma situação em que quanto mais nos esforçamos para “resolver” um problema, quanto mais o complicamos, mais nos esforçamos para nos livrar de uma emoção ou pensamento, mais o reforçamos.

Alan Watts resumiu a idéia do duplo vínculo psicológico de uma maneira magistral: “crie um problema tentando resolvê-lo, lamentar porque um deles sofre e teme o medo”.

Nós mesmos criamos uma situação da qual não podemos ter sucesso, porque toda tentativa de escapar apenas reforça o problema ou cria novos obstáculos. Acreditamos que procuramos saídas, mas na realidade nos dedicamos a cobri-las.

Como funciona o laço psicológico duplo?

As queixas são um exemplo perfeito para entender como funciona o duplo empate psicológico no nosso dia a dia. Os lamentos não apenas expressam um estado de descontentamento, mas também multiplicam as dificuldades, porque nos concentramos apenas nos obstáculos e nas conseqüências negativas do fato pelo qual nos queixamos.

Lamentar é como colocar uma bandagem preta nos olhos, querendo ver as cores do mundo. 

Ao desenvolver uma visão negativa do que aconteceu, somos impedidos de encontrar a solução porque nossa mente se torna uma fábrica de problemas. 

Quando nos apegamos a queixas, a tudo que deu errado e ao que pode dar errado, nos condenamos à imobilidade.

As queixas fazem com que, para o problema, tenhamos também que acrescentar um problema de atitude às circunstâncias, mais a negatividade mental que nos impede de encontrar soluções. Por essa razão, lamentar se torna um beco sem saída, um duplo empate psicológico.

Obviamente, existem muitas outras situações da vida cotidiana nas quais nós entregamos algemas.

Tal é o caso de pensamentos recorrentes negativos, por exemplo. 

Quando queremos remover um pensamento indesejado de nossa mente, a tentativa de parar de pensar nele ativa um mecanismo de hipervigilância que reforça esse pensamento ainda mais. 

É uma batalha perdida de antemão porque caímos na armadilha que estabelecemos para nós mesmos. Quanto mais você tentar parar de pensar em elefantes cor de rosa, mais você vai pensar sobre eles.

Toda vez que nos preocupamos com a preocupação, tememos a ansiedade ou ficamos deprimidos porque estamos tristes, estamos criando uma situação da qual é impossível escaparmos porque não podemos resolver um problema com a mesma mentalidade com a qual ele foi criado.

Como desfazer esse duplo nó psicológico?

A chave, ou pelo menos uma delas, está na não ação ou no princípio de; isto é, deixe tudo seguir seu curso natural. Se você não se esforçar para separar um pensamento da sua mente, mais cedo ou mais tarde ele desaparecerá, porque o curso natural da mente envolve saltar de um pensamento para outro sem se apegar a alguém em particular.

Um estudo realizado na Universidade de Wisconsin descobriu que as pessoas que tentam suprimir ativamente seus pensamentos indesejados acabam mais estressadas com os pensamentos que desejam eliminar. 

Pelo contrário, aqueles que naturalmente aceitam esses pensamentos intrusivos tornam-se menos obcecados por eles e, como resultado, sofrem menos ansiedade e têm níveis mais baixos de depressão.

Outro estudo mais recente realizado na Universidade de Toronto revelou que o mesmo princípio se aplica aos estados afetivos. 

Aceitar emoções negativas reduz sua intensidade, permitindo que nos movamos mais rápido e com menos sofrimento.

Portanto, se você não alimentar o medo do medo, a preocupação com a preocupação ou a tristeza pela tristeza, essas emoções acabarão desaparecendo, como se fossem nuvens sopradas pelo vento. 

É uma aceitação radical , assumir uma atitude de distanciamento mental em que nos separamos da mentalidade que criou o problema, a fim de resolvê-lo.

Um poema de Seng-ts’an chamado “Tratado de fé na mente” é particularmente revelador para se livrar do duplo vínculo psicológico:

“O sábio não tenta;

O próprio sujeito ignorante […]

Se você trabalha com sua mente em mente,

Como você pode evitar uma confusão imensa?”

---

Traduzido por: Pensador Anônimo

Porque fazer psicoterapia?

A terapia é indicada tanto para pessoas que não possuem transtornos psicológicos, quanto para aqueles que sofrem de depressão, ansiedade, síndrome do pânico, dependências, fobias, traumas, lutos, tdah, dislexia e também doenças crônicas como o autismo.

Além de ajudar nos problemas emocionais e transtornos psicológicos, a psicoterapia pode ser útil em casos de doenças psicossomáticas. 

As doenças psicossomáticas remetem a patologias de má administração de sentimentos, no que resulta em um estresse elevado, que pode acabar em uma gastrite nervosa ou prisão de ventre.

Quando devo fazer terapia?

A terapia serve para se autoconhecer, trabalhar traumas, medos, relacionamentos interpessoais, familiares e amorosos. 

Mas quando a necessidade de buscar terapia for maior?

Pessoas com transtornos psíquicos são as que mais frequentam a psicoterapia. 

O objetivo do terapeuta é entender o que está ocasionando esses transtornos e junto com o paciente, procurar ferramentas para traçar estratégias que irão lidar e tratar esses problemas.

Fecundação Os primeiros registro da matriz de todos os sentimentos de rejeição ou amor é vivido pelo ser humano, tem sua primeira experiência na FECUNDAÇÃO Por isso é necessário que a gestação seja regada de sentimentos de amor e acolhimento. Esse registro será determinante para que a pessoa apresente em sua vida características e comportamentos para toda sua vida.